10 aprendizajes

1. No quieras a quien no te quiera.

2. No esperes nada de nadie.

3. Donde no puedas amar, no te demores.

4. Más vale sólo que mal acompañado.

5. No hagas lo que no te gustaría que te hicieran.

6. Perdona a los demás, no saben lo que hacen.

7. Amar no hace daño.

8. Si se quieren ir, ábreles la puerta.

9. No se puede enseñar a los burros.

10. Haz lo que te dé la gana y te haga feliz.

He aprendido algunas cosas. A base de palos sí, de hostias y más hostias. Pero he aprendido mucho. Me siento más madura y fuerte. Y no más, no.
Éstos son mis diez mandamientos.
Espero que te gusten.

Me dijeron

Me dijeron que no eras para mí. Que sí, que lo habías pasado mal... pero bueno, yo también, y no me comportaba como una adolescente.
Me dijeron que mentías más que hablabas... bueno, que ocultabas más que hablabas. Que me querías y te gustaba y todo eso... pero que no era suficiente y que no me ibas a dar nunca lo que yo necesitaba.
Me dijeron que estarías siempre sólo por tu forma de pensar y de hacer. Que serías una puerta dolorosa que tendría que ir cerrando poco a poco.
Y me dijeron que aunque volverías, no te diera coba.

Pronosticaron que cuando viniera el frío, pero el frío de verdad, te irías. Y si no me creía todo esto, que te plantara cara a ver que hacías. Yo, así lo hice, y efectivamente te fuiste. Ahora ya ha venido el frío, el frío de verdad. Me pregunto si es ahora cuando te habrías ido.

Pero que más da.

Me he liado con tu amigo para asegurarme de que no vuelvas nunca. De ahuyentarte para siempre. Ahora soy intocable para ti. Y así me protejo.

Siento que debo estar un tiempo a solas. No por miedo ni nada de eso. Pero sí para borrarte y poder empezar de nuevo. Lo necesito.

Me dijeron que volvías con fuerza, que me mudaba contigo... se equivocaron en todo.

El tren de mi vida

La vida va cambiando permanentemente. La gente viene,va, y uno nunca está seguro de lo que está dejando ir, o de si es lo adecuado lo que está recibiendo. He perdido a mi mejor amiga. Ya hacía tiempo que la notaba distante. Hasta este fin de semana no me he dado cuenta de cuan grande es la pérdida. Y es total. Aquello que una vez unió, ya no existe. Y se ha ido. Pienso en ella. En mí. En nosotras. Lo recuerdo todo. Recuerdo aquella cita a 4. No sabía en aquel momento, que en aquella mesa, me sentaba junto a 3 personas que serían tan importantes en esta parte de mi vida. No lo sabía, no. Ni tenía la pajolera idea de que esa mesa, esa noche, creó magia, y me envolvió. A uno, ya lo perdí. Ahora te pierdo a ti, rosarillo. Me siento con la misma impotencia de no poder hacer nada. No puedo obligar a la gente que me quiera. Si quieren irse, debo dejar que se vayan. Y asumirlo. Os he querido mucho a los dos, pero supongo que las cosas se acaban. Y este tren ha hecho una parada. Y alguna gente aprovecha, y se baja. Como siempre.. mi amor no se va tan rápido. Qué duro es sentir, así, como lo hago.

De esa mesa, sólo me queda uno, y últimamente está muy raro. Me dice cosas. Dice que le gustaría decirme cosas. Me dice cosas bonitas. Y enseguida se desdice y me asegura que tiene orgullo y que lo perdí. Yo a todo esto, no digo ni pío. Me quedo a cuadros y no sé que hacer. Las emociones le pueden. Creo que le puedo. Y que me quiere mucho. Como yo a él. Pero no de la manera que le gustaría. Hoy, que veo las cosas más bien en negro, pienso en cuánto tiempo tardará en bajarse de este tren. Cuánto.

Ayer David me abrazo y me dio besos. Los sentí tanto que me reconfortaron al momento. Y sus efectos aún me duran hoy. Me besó de corazón. Y eso no se engaña, se siente. Gracias por abrigarme.

Ahora tengo una guitarra. El miércoles voy a mi primera clase. Espero que sea más fácil que el piano. Ya tengo entretenimiento. La música me apasiona y quiero sacarla de dentro. Eso es lo que debo hacer, centrarme en el ahora. Ilusionarme, sentir, dar, recibir, y dejar estar lo que no puede ser. Y la felicidad volverá sola. He vivido mucho. Debo estar satisfecha.

Pa alante

Qué guapo estás. Qué cabronazo. Así no hay manera, es imposible! Joder pareces tan perfecto.. pero sólo lo pareces. Por dentro no eres así. Por lo menos conmigo no. Raquel... acuérdate de la puerta... Raquel... acuérdate que te envió a paseo... Raquel...recuerda por dios! Menudo lastre me ha caído encima. Qué maldición! Cuándo se pasa esto? Cuándo se acaba? por dios sácamelo de dentro, te lo ruego... tiempo actúa por favor y arráncalo.
Lo que debe estar follando y lo que habrá follado ya. No.. si es que en el fondo me da envidia. Y celos, y yo que sé que más. Raquel.. no mires para atrás. Ya está. Para adelante siempre, niña, pa alante.

Free sex

Vivimos en una sociedad sexualizada. Todo es sexo. Todo gira alrededor de él. Todo.
Veo a mujeres que se arrastran por sexo. Piensan que no las van a querer si no se ofrecen sexualmente. Y pienso en mí también. Soy humana, claro, y me gusta el sexo. Pero no a cualquier precio ni de cualquier manera. Y además siempre he pensado que soy mucho más que eso.

Hoy he recordado a mi ex. Cuando lo dejé, me reprochó que habíamos gastado todos los condones del mes... "qué es lo que no funciona?" me dijo. No supe que decirle. Y ahora, después de tanto tiempo me rio... pero me doy cuenta de su filosofía. Ya no soy la niña reprimida, rebelde. Ya no más. Tendré buen sexo, pero con quien yo quiera y con quien me trate como a una persona, y no como a una puta.

Siento que las mujeres se prostituyan de esta manera con tal de conseguir cariño o llamar la atención o sentirse importantes así. Pero esto no va conmigo. Siempre he sido mucho más. Y siempre lo he pensado.

Ardiendo dentro

Tengo un fuego dentro que me está quemando. Lo saco y lo saco, pero crece otra vez y no me deja enfriar. Están ardiendo mis entrañas. Será verdad eso de que una mujer de cuarenta tiene las hormonas de un hombre de 20? al principio lo tomaba a cachondeo pero estoy empezando a dudar conforme van pasando los años por encima mío. Siempre he sido activa, pero es que últimamente estoy que ardo.
Puedo estar un año perfectamente sola. O toda la vida. Pero sin follar es imposible. No sé, soy así supongo, o son las hormonas que se me están empezando a revolucionar las entrañas, no sé que pasa.
Me voy a la cinta a correr un rato, me ducho, y creo q me tengo que hacer algún apaño antes de irme a trabajar. Esto apaciguará un poco el éxtasis hasta la noche.
Qué me está pasando? es verdad que parezco un adolescente. Y qué pena que me pille ahora en mi época solitaria. Bueno... o no.

Bona nit por fin

No sé explicar con certeza muy bien lo que había entre nosotros dos. Pero fuera lo que fuera, se ha roto. Y me acabo de dar cuenta. Vale que estaba cansada, pero creo que hoy he tenido uno de los días más calurosos del año. Estaba bastante mojada, ya de base. Sin embargo, se me ha hecho pesado y tenía ganas de que se fuera. Reconozco esa señal. Sé lo que me dice. Se ha roto.
Hoy he estado pensando en cambiarme un poco el perfil. Poner alguna foto más sexual para atraer a otro tipo de hombres. Realmente no me apetece una charla interminable, ni contar mi vida, ni miles de horas de compañía vacía. Sólo me interesan los folladores natos, que me dejen satisfecha y que se piren. Y que no se queden a dormir. Con esto ya hago suficiente y no me desgasto. Es que realmente no me apetece nada, me da una pereza enorme.
He empezado con el casting de unos cuantos. A todos les gusta que sea directa y franca. En el fondo, ellos son unos cobardes que buscan lo mismo que yo. Así que me ahorro contar mi vida o hacer referencias absurdas de lo que estoy haciendo o dejando de hacer, que no le importa a nadie más que a mí.
He pensado en algunas fotos artísticas. No sé muy bien cómo hacermelas yo. Necesitaría un cómplice que me ayudara. Una es del cuello y mi espalda, con el pelo recogido, y a contraluz. Otra, sentada en la cama, desnuda, con la habitación iluminada sólo por mi lamparilla de noche, y haciendo juegos con las luces y sombras para tapar las partes más erógenas. Pero con gracia. He recordado la foto que me hizo don diablo con el liguero. Era preciosa. Pero se la quedó él. Qué rabia. No sé si la voy a poder repetir. Él tenía mucho arte con la cámara. Siempre me sacaba preciosa. Como aquella foto también en el jacuzzi del balcón, rodeada de espuma, cogiéndola con las manos y soplándola. Qué gran pérdida fue perderte carinyu. No encontraré nunca jamás en la vida lo que encontré contigo, en tus brazos, en tu cámara, en todo tú. Pero si no te curabas sólo podía verte desde lejos. Malditas sean las putas drogas.
Debo mirar para adelante, así que no se vale recordar.
Ya enla cama, con mis lentillas puestas, tapada, y apago ya el ordenador. Bonanitt por fin,

Un año a solas

A veces ser feliz es dejar de mirarte el ombligo. Soy algo tan pequeño.. tanto, algo así como un punto perdido por el espacio, formando parte de algo mucho más grande que unos pensamientos.

Iván, te querré siempre. Mientras he estado a tu lado he sido feliz. Me has recordado lo que se siente cuando te tratan como a una reina. Y he recordado que si alguien te quiere, es así como te hace sentir. Ya se me había olvidado todo por completo. Una pena, pero no puedo autoengañarme. Debo seguir la lucha, a morir o matar, pero no puedo rendirme ahora. Y pase lo que pase, siempre, simpre, tendrás noticias mías cuando me jubile, desde alguna playa de Benidorm, para pasar nuestros últimos días juntos.

Este año me he marcado como propósito estar sola. Estos últimos 4 años parecen 4 siglos. Una vorágine de idas y venidas, amor desamor, risa, llanto, nervios, anisedad, alegría.... Y me encanta vivir.... pero se me han abierto unas cuantas heridas que debo cicatrizarlas bien. No he querido que se cerraran y las he dejado sangrando demasiado tiempo. Es hora de coagular. Y necesito estar sola. Centrarme en mí por una vez. Y salir de este infierno.

Voy parando un poco los arranques, pero oh dios, parece que me muera en cada uno de ellos. Vienen por sorpresa y me estrujan y me destripan. Paso unas horas de verdadera angustia, hasta que deciden irse hasta la próxima. Tengo miedo. Me da miedo que en una de esas horas haga alguna tontería. Pienso en que se pasa, que al final siempre acaba pasando, por muy negro que sea el momento, y que me alegraré de no haber hecho ninguna estupidez. Pero me cuesta, me cuesta horrores.

Quiero centrarme en mí, quiero escribir, escribirlo todo. Quiero escribir las paredes, los techos, las calles, las noches, los días de sol. las horas en el gimnasio, los días que no trabajo. Escribir en mis cielos, sobre tu cuerpo, en mi corazón, con las manos. Quiero escribirlo todo. Y que todas las letras cobren vida. Se formen rios de tinta. y vengan volando, se deslicen sobre mi colcha blanca, la tiñan de letras, y me llenen la cama para hacerla más mullida. Escribir por todos lados, incluso al aire, para que el viento lo lleve y lo traiga, y envuelva a la gente con las letras que les hagan falta.

Quiero soltar todo lo que tengo. Perder mi tiempo escribiendo,  Vaciarme por completo sin interferencias. Pensasr y sacar y escribir y escribir y escribirlo todo. Hasta que el tintero se quede seco. Entonces, estaré curada.

Le pido a los Reyes ser feliz, como siempre. Este año a solas empieza la corriente. Que empieze por las paredes de mi casa. Que salgan de allí hacía la escalera, caigan en picado y se deslicen por todas las casas. Que las letras se cuelen en cada dormitorio, y que escojan su sueño para meterse dentro de cada una de las personas que formamos parte de un algo mucho más grande que nosotros.

Como Mery en Algo pasa con Mery

Ésa noche fue muy rara. Días atrás, le conté a David nuestra historia. No entendia mi depresión, mi alejamiento, mi no querer ir... se enfadaba, no comprendía, me acusaba de egoísta. La noche de antes del viaje le conté todo. Entendió. En un último intento por convencerme de que fuera con ellos de viaje, me dijo que tenía que empezar a afrontar las cosas, y que con dos cojones hiciera la maleta y me plantara en el aeropuerto. Que Iván... acabaría por entenderlo y que era lo que había y que no había hecho nada malo y blablabla blablabla blablabla...

El caso es que me hizo reflexionar. Y pensé que tenía razón. Me levanté temprano y dejé la maleta hecha. Cuando vovlí del trabajo, me duché y fui hacia el aeropuerto. Allí estaban los tres. Se alegraron de verme, mucho. Antes de entrar a la terminal quise decir unas palabras "no quiero preguntas ni reproches, aquí estoy. Este no era el viaje de nuestra vida? pues vamos, que va a serlo" y tras estas palabras entramos los cuatro al aeropuerto.

Llegamos bien. Cogimos el coche de alquiler, fuimos al hotel y decidimos ir a una pizzeria que estaba batante cerca a cenar. No la encontrabamos y nos metimos con el coche en las aceras. Salí a la calle a buscar el restaurante, sin darme cuenta que eran las tantas, que no pasaba ni dios por allí, y que era guiri. Buscando y buscando apareció un hombre encapuchado. Nada más verlo me di media vuelta y empecé a correr. Justo cuando iba a doblar la esquina, allí estaba David en mi búsqueda. Fui una inconsciente. Pero que alegría me dio al verlo, jajaja. Así que salimos los dos corriendo.

El día siguiente estuvo bien. Hicimos un millón de fotos, vimos cosas preciosas, y disfrutamos de nuestras compañías. A la noche se complicó. Llegamos tarde de Amsterdam, fumados David y yo. No encontramos sitios para cenar. Iván estuvo todo el día tonteando con Miriam, y parecía que ella no lo rechazaba. Me dí cuenta. Hubo un momento que nos quedamos los tres solos en la habitación y hasta me sentí incómoda y me metí en el lavabo para dejarlos solos a ver si surgía algo más. Se lo dije a David por whatsapp. Me propuso dejarlos solos. Se lo dije también a Iván por whatsapp. Se rió. Dí por hecho que había atracción.
Destapamos la primera botella de vino. Puse música. Bailamos un pasodoble Iván y yo, y Miriam y David por otro lado. Iván me dijo que no quería liarse con Miriam. Yo me enfadé y empezamos a discutir al ritmo del baile. Aún hoy estoy convencida de que esa noche no hizo nada porque estaba yo. Y él, venga negarlo. Y yo, que si no soy tonta y que pongo la mano en el fuego de que lo habría hecho. Y él que no, cabezota. David hablaba con Miriam. Le contaba que se dejara llevar, que la vida había que vivirla... Ella estaba un poco desesperada, pobreta. Le dio dos condones.
Acabó el baile, sonó la cuenta atrás y empezamos un nuevo año! destapamos una botella de cava y nos fumamos un porro. David me insistía en dejarlos solos. Iván que no. Mi whatsapp era un hervidero. Y estabamos los cuatro juntos en la misma habitación.
Fui al lavabo. Iván iba bastante perjudicado. No estaba acostumbrado a fumar, y a la mezcla con el alcohol. Escuché a David hablar con Iván. Le decía que durmiera allí. Iván que no. David que si, que si era que no, era que no y que lo dejara a él. Iván que no. David al final tuvo que decirle que esta noche era muy importante para él. Empecé a alucinar en el lavabo. Salí, y propuse dormir los 4 juntos y me tumbé en un lado. David automáticamente se puso al mío. Iván se quedó sentado en una silla mirando la escena. Le dije a David que me daba pena y que parara. Fue a por otra botella de vino. Me mandó otro whats de que saliera con él a su habitación. Le dije que Iván no quería liarse con Miriam y que no podía hacerle eso. Volvió con el vino. Se lo bebió casi entero Iván. David le volvió a insistir y me decía que nos fueramos. A todo esto, Miriam no se enteraba de nada y estaba dando saltos en la cama. Era de locos. Hubo un momento en que Iván ya no pudo más. Se me rompió el alma de verlo. Aún al recordarlo, me duele. No se merecía esto. Quiso levantarse para irse a su habitación y casi no podía. Lo cogí del brazo y dije que lo acompañaba. David dijo que no me fuera. Y yo que sí. Se ofreció a llevarlo él y no le dejé. "Ya lo subo yo que le tengo más confianza" le dije.
Lo subí como pude. Entramos en la habitación. Miré la cara de borracho de Iván, y le dije que era imposible que tuviera amigos. Tarde o temprano, todos me querían follar. No dijo nada. Lo acompañé a la cama y lo desnudé. Recibí otro whats. David me decía que lo dejara, que lo tenía que entender. No respondí, y me mandó otro whats, me pedía que no hiciera nada que no quisiera. Le dije "ya".
Al poco, se levantó Iván corriendo a vomitar. Lo acompañé. Le cogí la frente mientras vomitaba. Le di papel para que se limpiara y lo llevé de vuelta a la cama. Al rato otra vez se levantó. Y yo detrás.
Lo volví a acostar. Lo arropé y le di la mano. A todo esto, yo también iba bastante perjudicada y me quedé dormida. Por lo visto se levantó una vez más y no me enteré.
Por la mañana nos abrazamos, nos besamos, me masturbó, y dejé que me follara.
Cuando acabamos, mandé un whats a David porque quería bajar a mi habitación. Me contestó en 1 segundo. Creo que no durmió.
Al coger el avión de vuelta, David quería sentarse a mi lado. Se quedó atrás haciendo unas fotos e Iván se le adelantó. Se sentó detrás nuestro David. Cuando despegó el avión, Iván y yo nos cogimos de la mano. David se asomó y nos dijo, qué, de la mano? dirigiendose a Iván como perdonandole la vida porque había sido más listo que él.

Fue una noche muy rara. Ahora somos super amigos los tres... y no entiendo nada. Y el caso es que en vez de subirme la autoestima me siento mal porque pienso que se hacen mis amigos para obtener mis favores. Pienso en si realmente les gusto como persona. Pienso si soy algo más que algo follable. Que por supuesto que lo soy, por no sé si los hombres pueden verme más allá de eso.
Quizás un hombre y una mujer no puedan ser amigos. Me siento como Mery en algo pasa con Mery.

En fin, que se apañen entre ellos. Yo no pienso hacer nada. Si tiene que venir alguno, que venga. Y si no, estoy aquí tan agustito.