La vida es sabia

 Una vez soñé que eras feliz, que cumplías todos tus sueños, esos que me encargué de chafar en este fuego cruzado, soñé tu alegría y descansé de mi culpa, con tu perdón. Hoy se hizo realidad, y aunque por fin puedo descansar en paz, cuando el humo del deseo me atrapa mirando la luna en el balcón, me da por pensar. Triste ha sido mi guerra, triste a todos los inocentes que maté, incluida yo, y triste ha sido verlo con el tiempo. Una cosa ha quedado clara, y es que las personas somos estúpidas, aunque unas las seamos más que otras. Me consuela y acepto ver que el tiempo ha puesto a cada uno en su lugar. A vosotros, que valeis oro, juntos, que sé que algo bueno haréis por la humanidad,y yo y mi interferencia fuera, dejando a la vida crear. La vida debe ser sabia y yo... una tonta a quien enseñar. La vida es sabia y queramos o no, nos enseñará.

Año nuevo, vida nueva

Este año ha sido una locura. Empezó de la peor manera posible, una ruptura, un forcejeo, y unas terribles ganas de llorar que se mantuvieron durante los 3 primeros meses. La primavera me cogió en bragas. Hice intentos de conocer gente nueva, hice algunas amigas que resultaron ser de pacotilla, un viaje a Lyon con mis niños, y trabajando fueron pasando los días, las semanas, y los meses. El verano quise optar por la reclusión. Me negué a conocer a nadie más, me apetecía estar sola, ir sola a todos sitios, hacerlo todo sola. Terminé una relación de amistad o de lo que fuera con alguien que fue muy importante en mi vida, y me lo cargué. Necesité todo el verano para pensar y recogerme. Luego ya fue una locura. Quise conocer gente, entré en varios grupos, hice excursiones, salidas... me salieron unos cuantos amantes, y no he parado aún con la racha. Sin embargo me sigue pasando lo de siempre, que los que me gustan no me hacen caso y los que no me gustan los enamoro. Quizás esta deba ser mi cruz.

Y durante todo este año también te he echado de menos. Pero estás parado y no haces nada de nada. Y yo no estoy como para destrozarme más veces. Me vas a llevar a la ruina por tu cabezonería, aunque ya lo tengo más que asumido y aceptado.

Este año nuevo que viene, me va a cambiar la vida, otra vez, lo presiento. Se me cumple un sueño, uno grande, y me dará estabilidad a mi y a mis hijos. Debo preparame para ir a por ello con todas mis fuerzas. He esperado 7 años este momento, y el cielo me lo regala durante este año que viene. No puedo más que estar agradecida.

Hay que ver que poco me duran los bajones. Estaba esta noche tan nostálgica en el balcón, mientras veía la luna con cerveza en mano, a punto de derramar dos lagrimillas, cuando me ha entrado la risa. He pensado en escribir un poco a ver si salía la bestia dolorosa que llevo dentro y agarrarme a mi gran soledad, y he sacado el ordenador, y cuando he encendido la pantalla he dudado en si realmente me apetecía escribir a modo de catarsis o si era mejor masturbarme y dormirme feliz. He hecho un esfuerzo y me he sentado, pero la bestia no sé donde está que no la tengo. Así que buenas noches.

Toca ser feliz

 

Hoy he conocido a un chico. Estaba esperando a que me atendiera su compañera, me he sentado en un taburete y él estaba sentado en una mesa con dos clientes. Me miró unas cuantas veces. Miraba su mesa porque me gustaban más esas sillas para sentarme, y nos cruzamos las miradas en varias ocasiones. Es rubito, con barba, con el pelo algo largo, más alto que yo, y parece simpático. Cuando ha acabado con sus clientes, se ha marchado al desapcho y he aprovechado para sentarme en las sillas donde estaban mientras esperaba a que viniera su compañera. Entonces él salió de su despacho y nos miramos de frente, por un momento pensé que se iba a sentar conmigo. Más tarde, su compañera me atendió y me ha dado hora para la semana que viene.... a qué no adivinais con quién... pues sí, con el rubiales.

Esta semana sola la llevo más o menos bien, por no decir bastante bien. Descanso sin niños, sin trabajar.. sin hacer nada más allá que lo que me plazca en el momento. Aprovecho para hacer cosas que nunca tengo tiempo.He empezado bastante fuerte con la rutina del gym y hoy me duelen todos los músuculos del cuerpo. Aprochechando que tengo tiempo estoy acabando machacándome.

Me siento bastante tranquila y en paz. No necesito a nadie, a los idiotas los veo de lejos, y hago lo que me place. No me siento encerrada, ni atrapada, ya no, y no se muy bien qué es lo que ha cambiado, pero me alegro de que así sea. Ya me va tocando ser feliz a mi también.

Akelarre

Con este calor sofocante no tengo ganas de hacer nada. Me dan ideas de salir a correr, de irme al gym, pero me vuelvo a sentar con el aire acondicionado y paso. Creo que me estoy poniendo como una vaca. No es bueno estar tanto sola en casa. A menudo sufro contradicciones, o quiero estar en casa sola o necesito urgentemente salir y no aparezco durante días. Pero qué puedo hacer si no es dejarme llevar por mis sensaciones.

Y con este calor, y como bruja, formo un akelarre para la invocación. Vamos diablo, sé que estás ahí, te presiento y te veo aunque no te busque. Vamos diablo, si se han ido todos menos tú, vamos va, si no sé porqué diablos no se corta la conexión, no te gustaría probar los motivos? vamos diablo, aparece majestuoso, soberbio, arrogante. vamos diablo, muéstrame lo que es determinación y autoritarismo. Si apareces no me sueltas Vamos diablo, acaso no resulta excitante lo prohibido? estoy prohibida.

Y con este calor te invoco, diablo. Invoco la piel del ángel caído, el pelo negro, los labios pecadores, el roce del infierno. Y mientras te voy invocando, apareces desde lejos. El akelarre dará sus frutos. Vamos Diablo, un poco más. Acércate, que el aire está que quema.

Diablo... tú crees en del Karma?

Inés

Tantas veces pienso en la vida. Hace dos horas que he dicho mientras me miraba al espejo llorando que tiraba la toalla. Lo he intentado, de verás que sí, pero me equivoqué de mundo. Y sé que mañana será otro día, que vendrá otra semana con su rutina, y que esa voz se callará un poco mientras me sumerjo en estupidez y regaño a mis hijos. Pero tiro la toalla. Se acabó. Se acabaron mis sueños contigo, se acabaron mis noches en sus brazos, se acabó. Ojalá todo hubiera sido distinto, ojalá no hubiera hecho falta que me separara, ojalá que mis dos hijos que llevé en mi vientre hubieran sido unos niños felices. Ojalá no os hubiera conocido. Ojalá no me hubiera enamorado de ti.

Me habría gustado llamarme de otra manera. Inés, me habría gustado llamarme Inés.

Callad, por Dios, ¡oh, don Juan!,

que no podré resistir

mucho tiempo sin morir

tan nunca sentido afán.

¡Ah! Callad por compasión,

que oyéndoos me parece

que mi cerebro enloquece

se arde mi corazón.

¡Ah! Me habéis dado a beber

un filtro infernal, sin duda,

que a rendiros os ayuda

la virtud de la mujer.

Tal vez poseéis, don Juan,

un misterioso amuleto

que a vos me atrae en secreto

como irresistible imán.

Tal vez Satán puso en vos:

su vista fascinadora,

su palabra seductora,

y el amor que negó a Dios.

¡Y qué he de hacer ¡ay de mí!

sino caer en vuestros brazos,

si el corazón en pedazos

me vais robando de aquí?

No, don Juan, en poder mío

resistirte no está ya:

yo voy a ti como va

sorbido al mar ese río.

Tu presencia me enajena,

tus palabras me alucinan,

y tus ojos me fascinan,

y tu aliento me envenena.

¡Don Juan! ¡Don Juan!, yo lo imploro

de tu hidalga compasión:

o arráncame el corazón,

o ámame porque te adoro.

Y ya en la apoteosis de la acción, Don Juan se reafirma en su amor y lo que empezó en apuesta se le ha convertido en el único compromiso de su vida, en las auténticas palabras de amor formal y para siempre.

lloro

Lloro porque lo he visto
otra vez
lloro porque lo que se acaba,
empieza llorando

Lloro porque pasa la página, y ahí me quedo. Siempre he sabido que esto acabaría tarde o temprano cuando alguno de los dos tuviera pareja, bueno exactamente cuando él la tuviera. Yo siempre lo he querido, estuviera o no con alguien, no afectaba a mis sentimientos hacia él. Pero no es así al contrario, él pasará página, me enviará al fondo del cajón, y se olvidará de mí mientras se obnuvila con el amor que le va dar ella.

Lloro, porque esto empezó llorando y va a acabar llorando.

A veces pienso en que las cosas pasan por algo. Él se tiene que alejar, porque llega el momento que tú y yo sabemos. Lo siento así y cada vez más fuerte. Los impulsos van a derribar los muros de un momento a otro. Lo sé, y estoy esperando. Pero igualmente lloro, porque estoy de duelo y porque a él lo pierdo. Y a ti te maldigo por haberme hecho pasar por todo esto. No te voy a poder perdonar en la vida todo este sufrimiento.

Lloro porque él ya es de otra, y lloro porque sé que te acercas.