Sin ti

Estás tan lejos de mi cielo...

Otras estrellas te cubren,

otra luna, te busca.

Y tú, 

has inventado la teletransportación sin darte cuenta.

Sabes?

apareces cuando cierro los ojos,

cuando sueño,

cuando me tumbo en la cama,

o cuando floto en el agua.

No quiero estar sin tí,

nunca, nunca y nunca.

Vivo ahora (ni antes ni después)

El tiempo pasa y arrasa con todo. Arrastra al vacío todas mis más fuertes ganas de quererte, mis fuertes ganas de odiarme, hasta todas mis fuertes ganas de no existir. El tiempo pasa a modo de huracán que se lo lleva todo sin dejar rastro.

Mi mente, ya no recuerda. No tengo recuerdos. No existe el ayer ni el mañana. Ya no está, ha desaparecido todo. De golpe me despierto y me doy cuenta que ya no fuí y de que ya no seré. Sólo soy, y sólo soy ahora. Y no tengo nada más. Y no hay nada más que este momento que disfruto. No puedo decir lo que he sido, ni sé decir lo que voy a ser! Y no puedo decirlo porque es que ya no lo concibo! porque es que ya no puedo concebirlo! No hay más ser que el que vive en este instante en el tiempo. Y no hay más ser que éste!

El tiempo pasa y arrasa con todo. A modo de tsunami que traga recuerdos y escupe olvido. Y en el vacío de no tener pasado, ni futuro... ni me pierdo, ni lo siento vacío. Es un lleno de paz por dentro. Y mis miedos, los enfrento desde ahora. Porque el miedo, sólo son recuerdos. Y yo, desde el ahora, ya no los recuerdo.

Sin saber cómo ni por qué,
el tiempo,
arrasa todo.

Mis ganas de huir, dónde me las he dejado

Hace un año quería escapar. Hasta hace bien poco, quería huir a una isla desierta. Hoy, no encuentro el motivo. No sé por qué querría huir. Es que no lo recuerdo. Y no sólo eso, es que francamente, no encuentro ni sentido. Por qué querer huir? de qué? de quién?
Estoy tan agustito... mi casa, es perfecta, y me siento muy muy cómoda en ella, y es, a mi medida. Mis hijos, los amo con locura, muy muy fuerte, el corazón me voltea cuando pienso en ellos... y son, a mi medida. Respecto a mí, me siento perfecta, me amo, y me siento muy muy amada... y soy, a mi medida.
No logro entender, estas ganas de huir... a qué venían? El caso es que, fuera lo que fuera lo que me produciese estas ganas de huir, ya no está, ha desaparecido.

Me vienen dos frases a la cabeza.
Una,
que la respuesta no es la huída.
Y otra,
que nadie vale tanto sufrimento.

Y tengo dos cuadros en la cabeza,
y aún no encuentro la forma de sacarlos.
Y son buenos,
pero necesito técnica.

La técnica de un pincel que late,
y un corazón que resplandece
un millón de soles!
y un alma de Robbinson,
y unas lágrimas de algunos hombres buenos,
y un diablo que provoca brujería,
y una marea de razones.

Saldrán perfectos,
estoy convencida.

Tengo ganas de quedarme.
Para qué sirven las huídas?
Para huir de que´?

Y me río!
y lo digo con ganas!

me quedo!!

pues porque me gusta quedarme,
y porque pienso que a veces volver,
es el mejor de los caminos.

Binarios

Por qué cuando te refieres a una pareja, los llamas binarios con desprecio. Es que acaso no has sentido nunca lo que es querer estar con una persona, y sólo con ella porque no te hace fata más? y querer fundirte en todo su ser? Acaso no has sentido nunca que alguien te da todo lo que necesitas? y que no precisas buscar nada más? Es que acaso no has sentido nunca que alguien te llena lo suficiente como para no tener que fundirte con más personas? Es que acaso no has vivido lo bonito que es sentirte lleno con mirar solamente unos ojos?

No entiendes nada,
y no has vivido nada aún.
Simplemente porque no lo entiendas,
no los llames binarios con desprecio.

Nunca de los jamases

Has estado otra vez en esta casa, carinyu. Estaba abriendo la puerta y los niños me han preguntado por tí. Sabes? Hacía mucho tiempo ya, que no lo hacían. Y otra vez les he tenido que mentir, y otra vez les he tenido que decir que te fuiste a Japón. Y manda huevos! qué curioso es todo siempre! a uno lo mando a Japón y el otro se va por su propio pie. Es que es acojonante. O más bien descojonante.

Pues ya que has venido, esta noche me voy a la cama contigo. Me vas a leer, como siempre, hasta que me quede dormida en tu pecho y te rías porque se me cae la babilla. Tan mullidito siempre para mí. Y además es miércoles, nuestro día especial.

Pues ya que has venido, quédate esta noche. Pero vete al alba sin hacer ruido. Y no vengas más! por dios... te lo suplico. Quiero olvidar todo lo que viví contigo. Es la única manera que tengo de superar que no conectaré con nadie más... así... como lo hice contigo.

Sabíamos que no hay felices inteligentes. Pues creo que estoy descubriendo cual es el secreto de la felicidad. El secreto de la felicidad es tener poca memoria! Ahora mismo me fumaría un canuto y lo olvidaría todo en diez minutos, pero ya no fumo, y sabes que? que me cago en todas las drogas del mundo. Que me cago en el vino, en el tabaco, y en todas las putas sustancias adictivas y en todas las putas drogas que convierten a las personas en malvados ogros. 

Porque algún día,
pienso volver a llamar a alguien cariño.
Porque pienso volver a dibujar un corazón en el cristal empañado del baño,
porque pienso morderle los labios a otro,
porque pienso fotografiar otros brazos en lazo,
y cenar en la playa
y recorrer el mundo
con otro alguien.
Y porque pienso meterme otra vez en una piel diferente a la mía,
y porque pienso sacar la brujería,
y porque lo pienso hacer con alguien
que nunca de los jamases
volverás a ser tú.