La solución está en ti. Y cuándo llega el día en que decido que lo soluciono? Me paso los días, las semanas, los meses! esperando a que pase el tiempo, convenciéndome de que el tiempo lo cura todo. Y cuándo decido solucionarlo? Pienso en mí, en mi vida. Es normal que esté así, joder. Cualquier persona en mi situación, que hubiera pasado por mi vida, estaría igual que yo. Yo, no soy especial. Y ni más ni menos que cualquiera. Y lo hecho, hecho está. Y a lo hecho, pecho. Y no me arrepiento. Y es lo que hay. Y ya está. Y lo saco fuera. Y lo olvido, pues ya no tienen cabida en mi vida todas esas situaciones negativas.
Pienso en mí, en mi ahora. Me vuelvo a sentir enjaulada. Enjaulada por el trabajo, por la sociedad. Ahogada en responsabilidades. El escenario ha cambiado, pero la sensación no cambia.
Por qué.
Me irían de p madre unas vacaciones, si es que de verdad las supiera disfrutar. Aún necesito huir. Aún tengo la voz en mi cabeza susurrándome huye. Y el caso es que ¡no me da la gana de huir más! y no, no, no lo voy a hacer! O soluciono esto esta noche o... o... o creo que voy a tener que ir al psiquiatra.
Dios mío ilumíname un poco. Si no lo haces por mí, hazlo por mis hijos, te lo ruego.
Acaso os tengo que arrancar a los dos de mis entrañas? Acaso no puedo sanar ésto si no lo saco de raíz? Acaso me toca cortar sin mirar? sanarlo todo? Acaso me tiene que venir la regla? Acaso se me ha ido la olla, ya, del todo, por fin? Acaso es todo tan absurdo como parece? Acaso necesito dos guantas bien dadas y ya está? Y quién leches me da a mí la guantá.... pues yo... "la solución está en ti". Me cago en mí, en todos mis putos prejuicios, en todos mis miedos, en la ansiedad, en la depresión, en la regla y en toda la puta sociedad juntos! ea, ya me he quedao más tranquila? pues la verdad es que no.
El amor me calma. Pues me cago también en el amor! en los sentimientos! en los cegatos! y en las putas mariposas del estómago! ea, ya me he quedao más tranquila? pues tampoco.
"el mundo se desmorona y nosotros nos enamoramos" ea, pues me cago en casablanca, en el puto París de los cojones y en toda la mierda de enamorados del planeta. Ea, ya me he quedao más tranquila? oye, pues ahora sí que noto cierto alivio.
Vale, pues fase uno cumplida. He sacado todo lo negativo y me he cagao en todo el mundo. Ahora qué toca... a ver... "la solución está en ti"... me viene a la cabeza pensar en mí, otra vez. Aún respiro. Mi forma física está mejorando considerablemente y esto me hace sentir más ágil y mejor. Pero sigo teniendo mucha carga. Y no me la puedo quitar. No sé si la solución está en mí o en que me toque un euromillón, francamente. Relaja... inspira expira. De todo se sale niña. Recuerda que quien ríe el último ríe mejor. Y sí, la solución está en mí. En darme la oportunidad de ser feliz y soltar al mundo de sobre mis hombros. Debo trabajar, pero no debo convertirlo en un suplicio. Me gusta mi trabajo. En cuanto puedo, ayudo a la gente, y siempre intento sacarles sonrisas. No debo olvidarlo. Y mis hijos son pequeños y los adoro. Cuando sean grandes los echaré de menos seguro! Disfruta de los momentos con ellos leches. Y algo fundamental, adiós móbil. Se acabó. Me apetece vivir sin él. Y si no pueden localizarme pues mala suerte. Que me manden un mail.
Pues sí, la solución está en ti,
y llega el día en que todo se soluciona.
Aunque sea porque me haya bajado la puta regla.
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