Salió.
No me he quedado a ninguno. Han salido todos. Me resulta tan difícil creer en algo en estos momentos. Pierdo la fe.
Salió, y no entendió nada. Quizás tendría que haberle explicado. Quizás tendría que haberle dicho las cosas. Pero no se puede enseñar nada a quien no quiere ver. Habría sido un desgaste de energía inútil.
Pero necesito expresarlo. Quiero dejar constancia de lo que siento y de lo que ha significado para mí, que no caiga en el olvido ni en saco roto. Quiero recordar algún día los motivos y el porqué de mis decisiones. Temo que si lo olvido... vuelva a cometer los mismos errores.
Salió, y en realidad nunca le importé en absoluto. Él estaba desesperado por encontrar pareja. Le pareció que cuadraba en su perfil y ya está. Me siento engañada todo este tiempo pensando en que era mi amigo y que le gustaba por cómo era. En realidad no sabía ni cual era mi color favorito. No se había interesado nunca por si me gustaban más las rosas o las margaritas. Lo que quería hacer con mi vida. Mis planes. Nada. Nunca se interesó por nada. Siento un hueco enorme ahora mismo.
Cuando tuve pareja me trató mal. Me dejaba plantada a veces. Otras me hacía desplantes. Le llamaban pagafantas... no entendía por qué. Ahora sí.
Salió, y sólo buscaba pareja a toda costa. Ni que eso fuera una cosa tan fácil, si es real. Pero a él le daba igual si era real o no. Sólo quería pareja, y yo le cuadraba. Y montó el teatro. Ya sabes... barcelona mucho teatro.
Salió, y con tan poca personalidad...
Me sigo sintiendo engañada, dolida, sucia. Ni siquiera ven quien soy. Ni siquiera lo saben.
Sólo decirle que lo apreciaba. Que me parecía genial cómo escribía, aunque le diera pereza y sonara a soso muchas veces. Decirle, que si uno no se quiere, no se puede querer a los demás. A mí no me quiso tampoco. Decirle que no podía hacerlo. Decirle que siempre era el optimista de los dos. Que mientras yo lloraba, más que consolarme, quería besarme. Decirle que yo tampoco era perfecta y que asumo mi parte de culpa. Decirle que me hubiera gustado que me protegiera. Pero no se quería a él mismo, no era capaz de protegerse él. Decirle que no me iba a dar nunca lo que necesitaba. Que no se lo va a dar ni a mí, ni a ninguna porque está bloqueado y no puede. Decirle que era imposible una relación donde el macho alfa era yo. Decirle que aún así lo quiero sinceramente y que confío que algún día se supere.
Salió, y no voy a llamarle. No voy a picar su espalda para que se gire. No. No más. Si ha salido, se va.
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