El despertar

 

Cuál es la función de una pareja. No es hacernos felices, eso está claro, porque eso sólo podemos hacerlo nosotros mismos, y nadie más. Creo que la función de una relación de pareja es hacernos conscientes, es sanarnos.

Muchos estudios de psicología coinciden en que tenemos un 5% de nuestra personalidad consciente, y otor 95% de personalidad que es inconsciente. Algo así como un iceberg. Es decir, nosotro mismos somos una incógnita para nosotros mismos. Una manera muy importante para conocernos es a través de las relaciones. Cuando vemos a alguien que nos refleja el incosciente, nos enamoramos. Sin darnos cuenta que cuando vemos la luz del otro y lo idealizamos, viendo ese brillo, solamente estamos viendo nuestra propia magia reflejada fuera. Nos proyectamos a fuera a lo bestia. Y de la misma manera, cuando vemos al otro como un monstruo feroz, lo que incoscientemente vemos reflejado fuera es nuestra sombra. Es mi ira, es mi rabia. Todos los seres somos duales, todos tenemos luz, y todos tenemos sombra. Y es genial que esto sea así, porque es lo que produce la experiencia. La otra persona es un instrumento, un espejo en el que podemos vernos y podemos reflejarnos fuera. La psicología dice que realmente nos enamoramos de nosotros mismos. Y si somos capaces de abrazar la sombra del otro, en realidad, estamos abrazando nuestra propia sombra.

La vida nos pone delante aquello que necesitamos aprender para nuestro progreso y nuestra evolución. Todo lo que pasa fuera, tiene que ver en cómo estamos nosotros por dentro. Puede pasar que esta unión, que no es casual, ya haya servido a su propósito, que hayamos integrado el aprendizaje, el crecimiento, la consciencia, haciendo un paso evolutivo, y que la relación haya cumplido su propósito y se disuelva. No es un fracaso, simplemente la vida nos asegura nuestra evolución poniendo delante a otra persona con la que podamos continuar creciendo. No se puede controlar algo que no se puede controlar. La vida no se planifica, ni se controla.

Muchos, nos pasamos la vida pensando en que las cosas deberían ser de otra manera. Pero en realidad, todo es perfecto. El universo te quita a una pareja. Nos enganchamos en la no aceptación, en la resistencia, en el sufrimiento, en juzgarnos a nosotros mismos como defectuosos.... y lo que no hacemos, es aceptar el gran regalo que nos está dando la vida diciéndonos que ese no era el camino, que ese otro ya no refleja lo que necesitamos y que no nos impulsa a ser mejores. No están permitiéndonos crecer. Y nos saca de la zona de comfort, nos saca a la pareja. Y es inútil resistirse a la vida.

Esperanza. Esperanza no es a que vuelva el otro. No es machaque y fustración. Esperanza es a que todo está bien con nosotros mismos, es a que todo es perfecto, es a abrirnos al proceso que la vida nos puede poner por delante.

"Dios no borra nada de tu vida si no es para escribir algo mejor"

En este despertar he dejado atrás a muchas personas. Parejas, amigos... mucha gente que aún estaban dormidos. No ha sido culpa de nadie. Simplemente no estábamos en la misma fase.

Y sólo decir ya que... guauu... menudo viajecito. :)

Tres vueltas tóxicas

 

En menos de una semana... en menos de una semana he tenido tres vueltas... tres vueltas que me la sudan. Y yo no sé si es porque realmente me la suda todo.... pero me la sudan.

Me caigo de sueño, se me ocurren cosas, se me cierran los ojos y no puedo escribir...pero es que hoy... es que hoy, he tenido tres vueltas. Tres vueltas tóxicas que si por mi fuera, las devolvía. Tres heridas sangrientas taponadas. Si no es acaso... curiosa, esta semana de retornos. Se habrán alineado algunos astros? Son los últimos coletazos de cambios que he hecho en estos últimos meses. Cosas, que ya veo diferente. Cosas, con las que ya actúo diferente. Cosas, con las que ya soy diferente.

Tres vueltas de tres personas que intentan seguir intoxicando. Y me doy cuenta. Los veo venir. Los veo irse. Y no entro al trapo. Por qué no me dejarán tranquila? Me alejé. Me dolió. Pasé página. Por qué no me dejan tranquila? por qué piensan en mí? qué me dejen! Cuanto más paso de todo, más se salen ellos de sus casillas. Pero si a mí me da igual.... es q no lo entiendo.... qué buscan? acaso lavar sus conciencias? acaso es custión de ego? subordinarme? Francamente, no lo entiendo.

Son los últimos coletazos. Aguanta un poco más, que esto se acaba.

Si sale, se va

 

Salió.
No me he quedado a ninguno. Han salido todos. Me resulta tan difícil creer en algo en estos momentos. Pierdo la fe.
Salió, y no entendió nada. Quizás tendría que haberle explicado. Quizás tendría que haberle dicho las cosas. Pero no se puede enseñar nada a quien no quiere ver. Habría sido un desgaste de energía inútil.
Pero necesito expresarlo. Quiero dejar constancia de lo que siento y de lo que ha significado para mí,  que no caiga en el olvido ni en saco roto. Quiero recordar algún día los motivos y el porqué de mis decisiones. Temo que si lo olvido... vuelva a cometer los mismos errores.
Salió, y en realidad nunca le importé en absoluto. Él estaba desesperado por encontrar pareja. Le pareció que cuadraba en su perfil y ya está. Me siento engañada todo este tiempo pensando en que era mi amigo y que le gustaba por cómo era. En realidad no sabía ni cual era mi color favorito. No se había interesado nunca por si me gustaban más las rosas o las margaritas. Lo que quería hacer con mi vida. Mis planes. Nada. Nunca se interesó por nada. Siento un hueco enorme ahora mismo.
Cuando tuve pareja me trató mal. Me dejaba plantada a veces. Otras me hacía desplantes. Le llamaban pagafantas... no entendía por qué. Ahora sí.
Salió, y sólo buscaba pareja a toda costa. Ni que eso fuera una cosa tan fácil, si es real. Pero a él le daba igual si era real o no. Sólo quería pareja, y yo le cuadraba. Y montó el teatro. Ya sabes... barcelona mucho teatro.
Salió, y con tan  poca personalidad...

Me sigo sintiendo engañada, dolida, sucia. Ni siquiera ven quien soy. Ni siquiera lo saben.
Sólo decirle que lo apreciaba. Que me parecía genial cómo escribía, aunque le diera pereza y sonara a soso muchas veces. Decirle, que si uno no se quiere, no se puede querer a los demás. A mí no me quiso tampoco. Decirle que no podía hacerlo. Decirle que  siempre era el optimista de los dos. Que mientras yo lloraba, más que consolarme, quería besarme. Decirle que yo tampoco era perfecta y que asumo mi parte de culpa. Decirle que me hubiera gustado que me protegiera. Pero no se quería a él mismo, no era capaz de protegerse él. Decirle que no me iba a dar nunca lo que necesitaba. Que no se lo va a dar ni a mí, ni a ninguna porque está bloqueado y no puede. Decirle que era imposible una relación donde el macho alfa era yo. Decirle que aún así lo quiero sinceramente y que confío que algún día se supere.

Salió, y no voy a llamarle. No voy a picar su espalda para que se gire. No. No más. Si ha salido, se va.

He perdido unas llaves

 

Entre niños que ríen y lloran, una tele que no calla, una pizza que se quema en el horno, y un hombre que habla sobre el control parental... me he dado cuenta de que he perdido unas llaves.

Y yo no es que tenga afición por los candados. Ni por las cerraduras. Soy más bien rompedora de cadenas y de puertas abiertas. Pero  en el fondo del cajón he encontrado unas llaves, que mías no son. Quizás sean de otro, o quizás sean de antes, pues si las miro y las remiro, me suenan un poco.

Estaban fuera de mi memoria hasta que mi recuerdo, las ha recordado, tal vez, un poco. He perdido unas llaves, si no más, de mi memoria.  Aunque si las recuerdo, significa que las he encontrado, y para encontrarlas, tenían que estar perdidoas, con lo cual... he perdido unas llaves.

Diría que son unas llaves grandes de oro que abren los más complicados candados... pero realmente es que sólo son unas llaves cualquiera, un poco dobladas porque una vez se me cayeron entre el ascensor y la planta quinta por el hueco que se formaba. Que ya fué mala suerte! y ese día llegué tarde al trabajo y las llaves se quedaron dobladas para siempre. Y además eran nuevas!

El caso es que me doy cuenta de que había perdido unas llaves porque acabo de encontrarlas...

Qué tiemblen los candados de las siete puertas! que he perdido y he encontrado una llave cualquiera... pero que es maestra!!

P.D. aplicable tamién a tornillos o a cualquier cosa que os falte, de esas cosas  que se pierden y que no se echan en falta hasta que se encuentran.
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No te necesito

 

Otra vez otra tonta discusión. Hace doble juego. A mí me dice unas cosas. A los demás, otras. Y además de todo, la culpa es mía por no querer darme cuenta de cómo es la realidad. En el fondo, siempre lo he sabido. Y basta ya también.

Han pasado dos años, casi tres. Mi vida no va a remontar hasta que no me deshaga del último, del que queda. Así que adiós y muy buenas. A estas alturas de mi vida ya no estoy para tonterías ni niñerías. Si hace daño, fuera.

No soy un bien que se pueda adquirir, ni soy yo de nadie. Por qué cuesta tanto entender? han pasado dos años, casi tres, y pese a haber estado con otros tíos, se piensa que soy de él! pero estamos locos o qué! que no soy de nadie, ni de ti siquiera.

Cada vez estoy más convencida de lo de puta madre que estoy así, sola. Conforme van pasando los años, estoy más solitaria.. pero es que estoy mejor! A estas alturas, ha pasado un montón de gente, ya,  por mi vida. Esto se va a convertir en irreversible. Y doy gracias a dios.

Respiro. Se va pasando el mosqueo. Qué facilidad tengo para subirme por las paredes, las nubes, escupir al cielo, o lo que haga falta. Ya está, ya voy bajando poco a poco.

Es el último que quedaba. Y lo he tenido que echar. Lo siento. Pero yo voy primero.

Tóxic@s hasta la muerte

 

"Deberías estar contenta de lo que eres"

No sé por qué debería estar contenta. Sigo sintiéndome igual de perdida que siempre. Sigo pensando que no encajo aquí. No sé por qué debería estar contenta. Porque hago daño a los demás? debería intentar no poner nadie a mi lado. Sin embargo hoy me siento sola, más sola que nunca. Ahí estabas tú en las fotos, y mi vecino, y mis ex amigos, y ella dándome un beso. Todos juntitos. Todos a la basura.  Y me ha dolido mucho todo junto. Pienso en que es normal, en que en dos días se me vuelve a pasar, que se me olvidará todo, blablabla, blablabla, blablabla. Pero han salido las hormigas, los bichitos del baño, las golondrinas han vuelto a mi ventana, y yo te sigo echando de menos. Qué desgracia la mía. Si esto era algo tóxico, era tóxico hasta la muerte. Deberías llevar el símbolo tatuado por algún sitio.

"Deberías estar contenta de lo que eres".... pues supongo que sí. No entro de pie por las puertas, ni entorno las ventanas. Las sillas son de colores, las hojas perfumadas. Tengo arrugas en la boca, supongo que de tanto llorar, pero hasta me gustan. Y qué más da. Soy mucho más que eso. Me siento orgullosa de mis hijos. Oh dios mío, son encantadores. Ni siquiera quisiste conocerlos. Para qué. No apreciabas nada de mí. Y ellos son parte mía.

Pues nada. Otra vez a la cama con lágrimas, otra vez a sentirme la persona más rara del mundo, otra vez preguntándome que de qué mundo y todas las demás dudas existenciales. Es lo que hay. Soy así. Cuanto antes lo acepte, mejor.