No se pueden forzar las cosas. Y no está a la altura. Me recuerda mucho a mi ex. Esa especie de obsesión compulsiva hacia mí, querer controlarme, cambiarme, pegarse como a una lapa a todo lo que hago. Me aventuraría a decir que está dejando de lado a sus amigos, a su vida. Cuando está conmigo, si le llaman por teléfono, cuelga. No entiendo porqué. Al principio pensaba que sería alguna tía, pero es que hoy le he mirado el teléfono y era un chico. Es increíble. Está completamente obsesionado conmigo. Y tampoco me cuida. Me ve cargada con las bolsas y no es capaz de cogerme ni una. Me he sorprendido mucho cuando David me ha quitado un par de bolsas para llevarlas él. Los dos iban de vacío. Sin embargo Él no ha hecho nada. David lo ha hecho aposta para que me diera cuenta. Estoy tan acostumbrada a que no me ayude nadie que lo veo normal y paso por alto estos detalles. Con los niños igual. Intenta llevarse bien con ellos pero sólo por agradarme a mí lo máximo posible. Sin embargo, cuando estoy agobiada, es David el que me ayuda con ellos. Él, no hace nada tampoco.
Se pone celoso cuando no sabe donde estoy ni con quien. Me tiene controlada.
No me va a dar lo que necesito nunca. Y yo no puedo forzarme a sentir lo que no siento.
He pensado en que lo voy a hacer trizas si lo dejo. He pensado en como dejé a mi ex, en todo lo que se adelgazó cuando lo dejé, en cómo se quedó, en la culpa que aún arrastro por ello. He pensado que realmente no me cuidó, y que por eso me fuí. He pensado que Él tiene la misma "enfermedad" que mi ex. He pensado que verdaderamente no soy yo quien los hago trizas, si no que son ellos sólos quienes se parten aferrandose a algo que saben que no es.
Pienso en mí. En que me da miedo estar sóla. Y pienso, en que la única manera de superarlo es estando sóla. Y no hay más. Cobra fuerza la idea de estar sóla indefinidamente. Sé, que más vale sólo que mal acompañado. Sé, que soy capaz. Sé que no quiero que me manipulen más, ni tener más relaciones de mierda tóxicas. Sé que quizás pueda encontrar a quien realmente valga la pena, me cuide, y lo ame. Pero ahora no. Si me quiero proteger de toda esta inmundicia e inhumanidad, es consiguiendo estar sóla sin miedo.
Tengo que hablar con Él y me da pánico. Preveo su reacción. Me conoce, va a ir a matar como lo hizo en Navidad. Dónde más me duela. Pero nunca me ha echado para atrás una batalla. La afrontaré, pero ya no más. Necesito volver a respirar y ser libre, que es mi máximo deseo en esta vida. No puedo estar con nadie que me recorte. Es imposible, seré infeliz. Ni que se recorten ellos mismos por mí. Quiero algo sano y libre. Y si es una utopía, al menos superaré mi miedo a estar sola.
PD: me sigues pareciendo un capullo.
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