A veces, faltan piedras

Mañana tengo una cita con el destino. Ése que hace un tiempo me dijo que volverías. Ése que me dijo que la decisión sería mía. Ése que ha hecho que se me vaya el dedo.
Y estoy contenta porque veré por fin a mi mejor amiga después de algún tiempo. Y por la noche tendremos cena y jarana.
Debo estar feliz por todo lo que tengo.
Y por todo lo que soy,
también.
Fue soltar el lastre, y subir exponencialmente.
Han sido muchos años de anulación, muchos años pensando que estaba loca, escuchando que sólo tenía pájaros en la cabeza. Han sido muchos años creyéndomelo.
Y no sé si voy a ser lo suficientemente fuerte como para poder perdonarlo todo algún día.
Aunque tarde, soy lo que soy y soy lo que quiero ser.
Y no siento vergüenza de serlo.
Estoy en un mundo tan diferente,
que no entiendo mi pasado.
Y con la rabia de no poder cambiarlo,
le lanzo piedras.

A veces, faltan piedras.

Blablabla, blablabla, blablabla

Vuleven las vacaciones. Y no sé que más hacer aparte de echarte de menos. En esta última foto no me gustas tanto. Es rara. Sales como desproporcionado, con los ojos pequeños y juntos. Sabes? mi ex me decía que me cuidara mucho de la gente con los ojos pequeños y juntos. Pensaba que el carácter de las personas tenía que ver con sus facciones, de manera que la gente de mandíbula ancha, eran personas de carácter fuerte, los de cara afilada, analíticas... Pero siempre, siempre, me dijo que me cuidara de la gente que tuviera los ojos juntos y pequeños. Según él, esas eran las más "chungas de verdad". Cada vez que veo la foto no puedo evitar acordarme de esto y reírme un poco. El caso es que no eres así, pero está el aire mal cogido. Me habría encantado hacerte muchas fotos. A través de mi mirada seguro que habrían quedado todas bonitas. Y podrías lucirlas de perfil. Te iban a llover las ofertas femeninas, si es que no te llueven ya, seguro.
No me quito la ansiedad de encima. Voy a momentos, a rachas, a horas, días, incluso a veces a minutos. Que vuelvas, y tener que hacerme la dura para que no me destroces, me ha machacado. Y eso que ha sido fácil. Sin ver, ni oler, ni nada, el portazo es más llevadero en el momento. Bueno tampoco fue portazo. No sé cómo te lo montas que al final acabo blandengue y ofreciéndote mi ayuda.
?????? Es para tirarse de los pelos.
Me está dando sueño. Creo que por hoy toca siesta, ducha y luego paseo con los niños. Hay fiesta en el pueblo y vienen magos y animación para ellos. Espero pasar un buen rato viéndolos disfrutar.
Necesito hablarte. Es normal lo que me pasa? cuanto tiempo dura esto? un clavo saca a otro clavo? me siento inexperta...
En fin, es lo que me ha tocado. Seguro que en un tiempo encontraré al hombre de mi vida y todo esto sólo será un mal sueño. De esos sueños, que ya no tengo.

Desayuno con diamantes

No necesito a nadie que me maltrate.
No me hace falta a nadie que me cuide.
En mis planes no aparece nadie que me esclavice.
Ni que me domestique.

Si consiento que algien me lleve del brazo,
será porque lo hace orgulloso,
porque a su lado lleva
a una gran mujer.
No necesito a nadie que me esconda,
ni que le de vergüenza que me vean a su lado.

Lo siento cariño, pero te dejo.

Cien años de soledad

"Luchó a muerte entre un amor sin medidas y una cobardía invencible, y triunfó finalmente el miedo irracional que tuvo siempre a su propio y atormentado corazón"


Una marioneta colgada de hilos
sin amor no se mueven solos.
Un día levanta el codo y saluda,
otro, enciende una risa.
La cabeza colgada,
el corazón en un hilo,
los músculos apenas responden,
y sólo hay vacío.

La condena pesa,
el desprecio, también.
Apenas se cortan los hilos,
la marioneta cae con gracia
pero cae
y hay quien así disfruta del espectáculo.

Que te quiero, te lo he dicho ya muchas veces.
que también he querido a otros, también lo sé.
Que es una pena, lo es.
Que toca olvidarlo,
estoy convencida que lo haré.

Este chico tenía un problema,
yo no podía hacer nada.
Ojalá algún día lo resuelva,
seguro que lo hará,
y creo que lo veré feliz,
que es como a mí me gusta verlo.

Esta noche imaginaba
una llamada
un tímido hola,
seguido del mío aún más tímido.
Escuchaba una carraspera
y un como estás.
Un no muy bien,
ayer estuve en el hospital.
Algo de preocupación en un lado del teléfono,
algo de nerviosismo en el otro,
Tú, un no me voy,
yo, un me quedo.
Sin para siempre,
con para ahora.
Para protegerme del miedo,
para acurrucarte en mis senos,
para dejarme dormir en tus brazos,
para adorarte como te mereces.

Si vuelvo a la realidad sé que vas a huir,
así que dejo a la imaginación,
te quedas,
hablas,
y me das la mano
para que no me vaya.

Pero esta no es mi guerra,
ni yo soy un soldado.

Una noche más te echo de menos.
Ya falta menos para las 500.

El amor todo lo puede

Gracias por el vídeo. Con lágrimas en los ojos he dibujado una sonrisa.
Es inevitable. pero gracias igualmente por sacarme esta tonta sonrisa.
Soñaré desándote lo mejor siempre, y esperando tener algún día, aunque tan sólo sea, la mitad de todo lo que has vivido tú.
Te amo y me reconforta. El amor es grande. Y es lo único que queda cuando ya no queda nada. Te imaginaré sin dolor hasta que el olvido te saque de mis sueños.
Quizás tu función fue ésta. Sacarme del pozo y empujarme un poco hacia adelante. Sin pretenderlo lo haces. Y no me queda más remedio que amarte.
Hasta que el tiempo nos separe.

El ataque de los NT. Soy la leche.

Pese a todos mis esfuerzos por no caer en esta absurda depresión, parece que nada funciona. Sigo sintiendo la tristeza en mis adentros, y las manos que me aprietan en el estómago y que me escurren como si de un trapo de cocina se tratara. Y lucho y lucho. Y no quiero caer en la trampa.Y no me quiero abandonar. No puedo hacerlo. No me lo puedo permitir.
No sé dónde me he metido ni cómo he llegado hasta aquí, pero parece que nada funciona.
Inspira, respira.
Inspira, respira.
Piensa en todo lo bueno. En mis hijos preciosos. En mi familia. En lo bonito que es un anocher. O un amanecer. En la música. En cómo soy capaz de vibrarla hasta en el último átomo de mi cuerpo.
No sé cómo he llegado hasta aquí. No sé que tengo que hacer para volver. Acaso se han desequilibrado los neurotransmisores en mi cabeza y ando por los suelos? acaso he perdido el sentido de mi vida?
No puedo abandonarme, no puedo.
Coraje, cojo coraje.
Nada es imposible.
Nada.

La lucha continúa.
Y me estoy poniendo buenorra.
Y soy inteligente,
y además,
soy la leche.

Si mis neurotransmisores se desajustan,
los ajusto yo de un plumazo.