Aún recuerdo el maltrato al que fui sometida, y al recordarlo, aún me duele. Durante bastante tiempo he estado echándome a mí la culpa por haberlo permitido, como culpar a nadie más que a mí! pero el otro día leí un artículo sobre el tema que me ha hecho descargar un poco de culpa. Realmente somos víctimas. Cualquiera puede serlo. Los maltratadores van tejiendo su red y caes en ello sin apenas darte cuenta. No tengo la culpa. No la tengo. Sólo he sido víctima, y hay que superarlo y alejarse de estas personas. Podría haber caído cualquiera.
Mi ansiedad no me da tregua. Creo que me voy a poner como una bola. Necesito resetearme otra vez, poner en orden mis ideas, organizar claramente lo que quiero y lo que no quiero para mí, y caminar segura sobre mis decisiones. Mi vida social no me ha ayudado mucho, algunas chicas han arremetido contra mí injustificadametne, celos o envidias, y el chico en el que me fijé era bastante machista y no paró de etiquetarme... hasta que yo misma me creí que era como el decía... otra vez cayendo en la misma trampa... frené.
El otro día en la discoteca había alguien parecido a ti. Me viniste de golpe, y mis amigos debieron notar que algo me pasaba pues todos empezaron a pellizcarme las mejillas y a zarandearme para que me animara. Yo no le quité el ojo en toda la noche. Llevaba una camisa negra, y el mismo aire triste pero autoritario. Me dió por pensar que la vida es así y que tendré que aprender a vivir con esto más tiempo. Y aunque me acuerdo, ya no me dueles tanto, creo que lo voy aceptando. A veces me da por pensar en porqué tú no sales. He estado enamorada realmente mucho de otros, me ha dolido separarme, sin embargo, han salido del todo. Tú no lo haces. Y me resigno a que esto va a ser así. Quizás tengamos algo pendiente que cumplir. O quizás no.Otras veces me pongo en la misma situación que viví contigo y sé que no aguantaría ni dos días. Ya soy diferente, y ya no. Me resultaría mucho más fácil mandarte a freír espárragos si no me das lo que necesito... así que muchas veces pienso que lo que pasó, hoy por hoy, sería totalmente imposible. Me pregunto si eliges a tus víctimas para que sean así, como yo, y aguanten. Otras veces pienso que no es que seas así de idiota, lo eras conmigo porque no te salía ser mejor, lo cual no quiere decir que lo seas con otra chica. Qué puedo hacer.
Debo pensar en mí, en mis sentimientos, en lo que quiero y en lo que no, y caminar segura. Me siento dispuesta a tomar las riendas otra vez de mi vida, y me apetece estar sola. Me encuentro agusto conmigo misma sin tener que rodearme de gente vacía. Y ese será el plan que trazaré para este mes... esta vez, domino yo.
